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martes, febrero 23, 2010

Estoy en arresto.

Recién hoy tuve que ser sustraído del lugar donde trabajo para llegar a casa en donde he tenido que permanecer. No trabajo, no ensayo, no gimnasio.

Ya desde hace días estaba previendo que esto iba a suceder pero era algo inminente. No sé si es por razones válidas o es alguna falsa alarma. Mañana a primera hora tengo que acudir a la instancia correspondiente para ver si soy absuelto y regreso a mis actividades cotidianas o si continúo confinado.

domingo, febrero 14, 2010

Mi mamá tenía una amiga.

Tere.

Tere Becerril.

Cuando llamaba por teléfono para preguntar por mi mamá y yo contestaba  no me gustaba por que se ponía a platicar conmigo. Era muy parlanchina, muy dicharachera y bueno, yo penoso e inseguro pues me incomodaba. Después me enteré de que a veces llamaba alcoholizada. Y eso explicaba su verborrea.

Mi mamá la conocía desde hacía muchos años. Me cuenta que antes era muy bonita, que era muy extravagante, pues se maquillaba y vestía muy exótica y a veces vestía con un turbante y aretes muy “fancy”.

Tere tenía secuelas de polio. Caminaba mal por que una de sus piernas estaba deformada por la enfermedad. Tuvo que usar zapatos especiales y bastón desde su infancia…

Me contó mi mamá que desde su niñez Tere sufrió mucho. A su mamá le avergonzaba el hecho de que la niña Tere estuviera coja, así que cuando iban visitas a la casa, la escondía en su recamara, de donde tenía prohibido salir. Siempre sucedió que la mamá maltrataba a Tere. Por azares del destino mi mamá y ella se conocieron y fueron conocidas-amigas, a veces salían. Yo la conocí por las llamadas telefónicas. Cuando llegaban a verse la mamá de Teresa y mi mamá, ella le decía: ojala que Dios se la lleve pronto… Simplemente no la quería. Y la trataban muy mal, y la humillaba en cada oportunidad.

La primera y única vez que la vi fue en una de las funciones que durante el 2008 dimos de El Beso de La mujer Araña. Después de la función fuimos a cenar los tres: mi mamá Tere y yo. Y allí platicamos.

Tere siempre fue muy depresiva por su situación con su familia, y yo esperaba que se terminara cuando su mamá pasara a mejor vida, por procesos naturales. Sin embargo eso no sucedió. Un día lu mamá le dijo a la mía: le vengo a avisar que Tere ya no está con nosotros.  Pues a dónde se fue? Pensó mi mamá.

Le dijeron que le había dado un infarto… yo que se… Tere sufría mucho y últimamente había estado muy deprimida, y por ende tomaba mucho. Los antidepresivos que tomaba adictivamente ya se los habían negado. 

Uno que sabe en esta vida. Yo me sigo acordadndo de ella...
Este video es precisamente la fecha en la que ella estuvo entre el público que acudió a la función, que sirva como pequeño y modesto homenaje:



viernes, febrero 12, 2010

que cambio no? jijij

 


Me siento mejor, había perdido la línea de este espacio porque de pronto me encontré con que pensaba que no tenía nada que contar”les” y sin embargo me olvide de la premisa de que este espacio, aunque abierto a la lectura de alguien mas es para mi escribo para mi, porque al no tener con quien platicar en vivo me sirve de desfogue de lo que traigo adentro.
Efectivamente, mi miedo se ha apaciguado, es como angustia me dijo Eduardo el otro día. He platicado últimamente con el, y me cae bien. Me dice que me va a llevar a no se cuanto lugar que el conoce. He tratado de platicar con otras personas también, todo dentro del ámbito virtual, claro está, y con la que he platicado últimamente en persona es con Mayra. Creo que fui afortunado en encontrarla de nuevo por que en verdad me siento muy bien con ella. Echamos desmadre y puedo decir y contarle cosas que no a cualquiera jijiji Con quien me he encontrado también últimamente es con Manú. Me he sentido bien cada que platico con la gente que conozco, con algunos, pues no se si se deba culpar a otros por sus comportamientos. De gente que creía que me llevaba bien, me sigue pasando, que me encuentro con paredes muy gruesas y altas y no ha sido mi culpa. El otro día llegué a dejar el carro a la casa de toño y como vi que si estaba le grité, y desde afuera vi a una chava sentada en su mesa, estaban comiendo, pero toño nunca bajó, solo salió por una ventana masticando y me dijo que bien que luego nos veíamos y hasta allí. En verdad yo iba con el objetivo de platicar un rato con el, pero pues no me invitó a salir. Ay o sea ni que les hubiera robado la comida jeje, ni modo. Me fui algo triste la verdad, y en un arranque de impulsos me regresé a mi carro y me lo llevé de allí. Ayer que fui al CMA lo escuche cantar y lo busque, lo encontré pero estaba en un ensayo de no se qué cosa así que no pude hablar con él.
Ciertamente me siento mejor de la cabeza, serán descompensaciones químicas en el cerebro lo que me tiene con las angustias temporales, pero ciertamente hay cosas externas que me los detonan: correos electrónicos de listas a las que nunca me suscribí que me prometen la salvación de cierta “catástrofe” o como ellos le dicen “el gran cambio”. En realidad eso si me asusta, siempre en la vida ese ha sido uno de mis más grandes temores. Y no ha sido pro algo que me pueda pasar a mi sino a mi familia. Me siento tonto al hablar de esto, y por eso me da mucha vergüenza platicarlo. Hasta con el psicólogo me sentía tonto y nunca ahondé en el tema. Siento que no puedo platicar de esto con nadie en primera por que pueden calificarme de tonto, ingenuo o no sé cuanto cosa mas, en el menor de los casos de psicología vulnerable como me dijo Josep, y en otro caso no hablo de esto pro que no se con quien me encuentre platicando y no se vaya a asustar peor que yo jejej asi que mejor dejo el tema de lado, aunque sea en este espacio. 
Me siento también algo deprimido pro que no he estado yendo a hacer ejercicio, ya se me terminó la membrecía del gimnasio y , aceptémoslo, no soy muy disciplinado en mi casa que digamos. Eso tomando en cuenta de que estos últimos días tengo cuarentena en casa porque Miguel esta con varicela, y a mi me da miedo de contagiarme por que me dijo la doctora que si me contagiaba, las lesiones me pueden salir en los ojos, y dada mi situación las cicatrices dejarían secuelas que me harían perder la vista.
Bueno, me tengo que bañar, vestirme, e irme al trabajo, por fin hoy me van a dar las fotos antiguas que necesito para mi propuesta de capsulas para tv. No puedo poner las fotos aca, porque tienen derechos de autor. Pero algunas de ellas están en la secion de fotos de Cuernavaca en mexicoenfotos.com o algo asi … me encanta ver como estaba la ciudad hace muchas décadas.



domingo, febrero 07, 2010

Nada ni nadie

Es otra vez el miedo que se apodera de mi. En la tarde Josep me dijo que soy de psicología vulnerable, y creo que tiene razón. Pero de que me da miedo me da miedo. Y ahora no quiero ni abrir el correo por temor a encontrar de nuevo más cosas.
Hablarlo sirve, pero no se encuentra muy fácilmente a alguien que pueda tolerar el tema. A mí para comenzar, se me hace algo estúpido. Algo estúpido que sin embargo me hace que me llene de tremor, y mi energía baje. Al grado de que mis piernas se sientan débiles.
Tengo en la mente a tres personas a quienes pudiera contarle esto, pero uno murió hace dos años, otra no tiene PC ahorita y no tendría réplica instantánea y el otro… al otro lo acabo de eliminar de la lista de contactos del Messenger y ya quiero eliminarlos del facebook y del hi5 y de todo lo demás y también de mi mente. ES de esas personas que son muy fáciles de tratar, que te llenan de palabras y cuentos y cosas que te hacen sentir bien. Pero luego no te hacen caso. Luego ni saludan un simple “hola” por el mensajero. Eso me saca mucho de onda. Además estamos muy lejos como para poder continuar con el asunto. Simplemente me doy cuenta que está muy fuera de mi liga. Así que mejor le corto por lo zano (sic). Total que me hacía caso cuando quería entre otras cosas que aquí no contaré dada la naturaleza “pública” de este texto.
No tengo con quien platicar de mi miedo. Ya tuve todo el año pasado al bello psicólogo, pero hasta con el me daba pena tratar el tema. Es mejor que por aquí solo le de vueltas para mitigar lo que siento ahorita. Y si, a medida que escribo mi temor se disipa, aunque no del todo.
Ayer, después de la grabación estuve rondando pro el centro, buscando algo…
No encontré nada.

jueves, febrero 04, 2010

Yeeeeeeeaaaaaaah!!!!!!!!!!

Encontré mis botitas calentonaaaaass!!!!!!! Soy feliz U_u

Vivir

Temo escribir sobre esto. A veces me descubro pensando en la muerte, en la forma mas rápida de morir. Hace rato pensé que sería mejor recibir el trancazo y ya no saber más de uno. A veces imagino como se siente el morir, esos últimos minutos. Imagino las causas de mi muerte, por accidente, alguna catástrofe natural, y así. Siento como se va apagando la respiración, que se siente opresión, y poco a poco la vista se va nublando, y uno va perdiendo la sensibilidad en la piel. Y como se va perdiendo uno en el infinito. A veces imagino como es ese momento sensorial en donde uno ya no está presente en el cuerpo físico, si es que se va de aquí, o si uno siempre se queda en el cuerpo atrapado, sintiendo lo todo pero no reaccionando a nada, y son cosas que la ciencia no ha podido descubrir para explicar. Qué nos pasa cuando nos morimos?. Dicen que nos vamos al cielo, pero es una bonita forma de escapara a lo que realmente pueda pasar con nosotros. A donde nos vamos? A donde se nos va la consciencia?, simplemente desaparece? La energía se nos fuga y se dispersa en el universo. Pero lo que algún día fuimos se queda en los restos. Cerebro y neuronas finalmente se queda en el plano físico, y se ba para los gusanos o para las cenizas. Y eso de los fantasmas pues usted dígame si es real. El miedo es lo real, porque lo sentimos mientras estamos vivos. Pero ya cuando morimos, que.
El caso es que imagino siendo arrollado por el metro, un golpazo tremendo que me avienta por allá o me lanza a las vías y pasa encima mío. O un choque de automóvil en donde uno queda prensado. O bueno, podría continuar por muchos ejemplos que he imaginado, pasando pro las muchas situaciones. Pero siempre me descubro pensando en la muerte.

miércoles, febrero 03, 2010

pinche...

Hoy hizo un pinche frio de las diezmil putas, y bueno, no esque realmente haya estado baja la temperatura, sino que cuando salí de casa no consideré que en el norte de la ciudad pudiera estar frío, como lo estuvo hoy, pero esque resulta que Morelos tiene microclimas dado que el norte es mas alto que el centro y el sur, por ende el sur es mas caluroso, y en el centro es algo mas templado. Mi trabajo está en el norte y has de cuenta que estas encuerado en las lagunas de zempoala. Mañana me llevo mayas bajo el pantalon y una chamarra tipo edredon con plumas de ganso DKNY cariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima por cierto jijijijij

Mi recamara es un desmadre :s

Cantemos para celebrarlo ;)

Hmm por una extraña razón siento que es viernes hoy...

martes, febrero 02, 2010

ideas...

No tienes idea de lo gratificante que es para mi cantar…

No quiere decir que ya lo haga bien. Pero siempre me ha gustado cantar, me ha gustado sentir el aire salir de mi cuerpo, y sentir cuando la técnica hace de las suyas… es como una cosquillita en el estomago y en el pecho que me hace sentir bien. Lo hago mucho en el carro. Es importante para mí tener la música que me gusta siempre para ir cantándola.

No tengo la fortuna de poseer la técnica, ni de hacerlo bien como Toño, o como los compañeros de canto a quienes admiro porque sin hacer gestos en la cara sacan unas vocesotas espectaculares. Pero de que lo disfruto lo disfruto y lo amo.

El canto para mí es un mundo completamente diferente en donde me puedo refugiar e ir a mis sueños.

No tienes idea…

"life is what you do, while you are wating to die...
life is how the time goes by.

Life is where you wait, while you are waiting to live"

lunes, febrero 01, 2010

Hoy no siento nada.

porque me siento bien.