Hoy vi a Benjamín.

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Cuando iba en cuarto de primaria, la escuela era nueva para mi, pues mi mamá, después de divorciarse nos cambió de escuelas privadas a escuelas públicas. En mi salón había un niño que se llama Benjamín.
Yo creo que en aquel entonces, y no se ahora, los maestros mandaban a buscar a sus casas a los alumnos que faltaban. En cuarto y en quinto me tocó que me mandaran a la casa de dos compañeros para ver por qué razón habían faltado y para regresar con ellos a la escuela. En cuarto fui a la casa de Benjamín para llevarlo a la escuela. Alli en su casa, su mamá, nos preparó unas tortas de frijoles. Ellos tenían una farmacia que eventualmente quebró y se convirtió en un negocio de “chispas”. Hoy ya no hay ningún negocio en esa casa. No se si siga viviendo alguien de la familia de Benjamín allí. Eventualmente dejó de ir a la escuela.
Hoy lo vi después de 25 años. Iba manejando un taxi.

Hoy

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Acabo de descubrir una bolsa a mi pantalón que no sabía que existía.

Hoy no me quiero peinar.

pasas con chocolate

Nunca te ha pasado que desearias que te pasara lo que esta pasando en la pelicula?

ha ° mb ° re

A mi nunca me ha gustado comer. Mi mamá siempre sufrió porque con la comida, hasta la fecha, soy muy especialón. Que si tiene peyejo, que si huele a viejito, que si esta muy seca la carne que si esto que lo otro. Y cuando era niño siempre me regañaba porque simplemente no quería comer. No me gustaba, y no me sigue gustando. Cuando llego a casa a comer, cuando pro lo general ya todos comieron, me pongo de malas y me deprime eso. No se por qué. No había sabido lo que es el hambre real hasta hace poco. No se si es pro la edad, pero últimamente he tenido hambre, de esas en las que realmente dices: mmmm quiero un plato con frijolitos, y arroz, y con tortillas bien calientitas, y unas albóndigas bien picositas.

Casi se iba...

Soñé que estaba sentado en un pupitre, a mi lado había otros dos fulanos sentados también en un pupitre cada uno. Estábamos esperando a la siguiente concursante, que cuando salió pasó derecho sin ver a nadie, directo a la salida. Y yo pensaba, seguro a mi si me escoge, los otros dos estan re feos. Pues poco faltó para que saliera la concursante y pasara de largo, si no es por que me ve de reojo, voltea a verme y de nuevo me mira y se queda conmigo, yo me levanto, y nos abrasamos y nos besamos.

florecitas de colores.

¿Soy alguien difícil? Si. Soy alguien a quien los que decidan quedarse conmigo tienen que sortear laberintos con paredes muy altas. Paredes que cubren miedos, tensiones, inseguridades.
El otro día soñé que me iba a Austria. Pero no me iba solo, iba con los compañeros del trabajo. Cada quien tenía una canastita de cuya agarradera estaba amarrado con un hilo un globo. El mío era rojo. Y subiditos en la canasta cada quien viajaría. Iríamos en grupo. Saldríamos desde el segundo piso de un edificio de mármol tipo inn hacia Austria. Como era cuestión de trabajo yo pensaba: como nos llevaremos todo el equipo, necesitaremos muchos globos, uno para cada cosa. Y finalmente ya estando en el aire yo volteaba y veía todo el equipo siendo transportado por globos y pensaba: eso se ve muy pesado.
El trabajo ya esta dando que hacer. Hoy por lo pronto fui de aca para allá. Haciendo que? Pues cosas, calificar material de video. Entrega material de videoteca, reporte de un material inservible, gestión de liberación de servicio social, platica con el director general para establecer vínculos con instancias externas, presión para mi oficio del INAH, denme un cuaderno y obtengo una bonita libreta de florecitas, pero por lo menos es algo en lo que puedo escribir.
Me sigue doliendo y me sigo sintiendo humillado pro el pago que recibo cada quincena… el otro día estaba en el súper y no me alcanzó ni para lo mínimo de la semana… y eso que el pago es quincenal.
En el trabajo…. Poco a poco va habiendo material para presentar, y editar, todo va tomando forma muy lento pero espero que los resultados sean satisfactorios. Y no es que busque la probación de los demás pero si quiero pedir un aumento primero tengo que reflejar resultados.
Me zampé en una semana o menos toda la bolsa de chamoy del Rago con los correspondientes Miguelitos en polvo, mezclados y es lo más delicioso de esta vida.
He aprendido a pasar el switch que me traslada de la angustia al aquí y al ahora y a disfrutar de algo tan simple en la vida como el chingado chamoy. Y hoy Rubén me dijo que me tranquilizara, pues me mostré algo angustiado hoy por que no he hecho ninguna capsula. El ya tiene años trabajando para el canal y sabe como se mueve esa plataforma. Sin embargo sigo sintiendo que debiera estar teniendo resultados tangibles ya. Y deseo mas, quiero y anhelo ser. En la tarde Adriana (la reina) platicaba con Rubén sobre quien debería conducir el noticiero y yo casi salto para decir: yo!!! Yo!!!! Yo!!!! Pero pensándolo bien eso interferiría con mi vida artística pro que en la noche son los ensayos, y el noti sería a las 9 de la noche en vivo. Aún así he pensado decirle que cuando necesite alguien que cubra el noti yo quiero hacerlo. Me iba a ofrecer a que si abrían una edición matutina del noti yo la conducía.
Apenas vi un video en donde daba tres pasos para “algo”. Paso uno “Levanta la mano” asi como cuando yo quería decir Yo!! Yo!! Yo!! Y luego decía, toma acción dentro de las próximas 24 horas pro que si no lo hiciste en ese tiempo ya no lo harás, y es verdad.
Son cosillas que le van incitando a uno a ponerse las pilas, sin tener que ser ley.

Quee taaaal!!!!!

Pues hoy me tocó ir a hacer scouting, no se para que, a la sala Manuel M. Ponce del jardín borda. y digo q2ue no se para que si ya saben por lo general que se tiene que hacer y en donde se acomoda el equipo, pero comprendo que hay que ir a restablecer vínculos con la gente de allá y hacer presencia, y bueno, es más bien la diplomacia, pues ya los expertos en el canal lo saben muy bien. Me fui con el ingeniero Ulises, el jefe del área técnica, y pues la verdad ya tenía idea de cómo era el señor pero bueno, lo comprobé y lo pase muy bien con él, platicando, y me parece que tiene una actitud muy paternal...bueno así me sentí yo que en realidad nunca tuve una figura paterna, y supongo que la ando buscando tanto, que he desarrollado por demás esta sensibilidad hacia lo paternal, en fin, una plática muy amena y sobre todo muy paciente, jejej estuvimos escudriñando la sala Manuel M. Ponce y pues corroboramos los tiros de cámara y todo eso que vamos necesitar para esta y la siguiente semana que vayamos a grabar.

De regreso al canal, íbamos pasando pro el CMA y zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaz que creeen!! no se por que chingados volteo hacia atrás (lo que son las vibras y la energía) y lo que alcanzo a ver así de vistazo rápido son unos ojos muy familiares... aunque llevaban lentes. "Señor Gaytán que gusto de verlo!" era Abraham, mi mejor a migo durante la época de la secundaria, parte de la prepa y la universidad, deje de verlo cuando salí de la uam-x y cuando estuve enfermo nunca se presentó a verme, eso me dejó algo resentido con el pero bueno, todavía el día de hoy que lo vi estuve algo limitado en mi comunicación al principio por eso mismo, pero me encontré que yo mismo me liberé de esa cadena del rencor y me sentí muy natural, haciéndole al plática y al contrario, a el lo sentí algo inseguro. Total que le di mis teléfonos y a ver si se reporta. El no me dio los suyos sabrá dios por qué demonios.

Voy muy atrasado en lo de las capsulas pero simultáneamente estoy trabajando en lo de los otros proyectos, espero que este arranque caótico ene l canal no me traiga trabajo de mas, porque ya están comenzando a salir otros asuntos que estaban latentes y tenían que salir a la luz pro allí, como las clases de expresión corporal que doy, y los ensayos con tres colores, además me encontré en la calle a la maestro Verito a la Miss Vero y la salude, la abrase, y le dije que si iba a haber otros chances similares a lo de la Luisa Fernanda y me dijo que si, la neta pongo las carnes en el asador por este tipo de oportunidades ya que no podré ir a l casting de zoot suit. Pero pro cierto que Beto me dijo que si iba a ir así que le mando toda mi energía que iba a invertir en la preparación de ese casting para que el si se quede, se lo merece y me de muy buena espina que vaya pro que yo digo que si se queda, ojala el Betin se quede, maldito cabrón!! lo digo en buena onda y con emoción en las yemas de mis dedos.
Bueno la Yula no quiere parir, ya tiene62 días de gestación y nomas no da señales de querer.

Hoy fue dia completo.

Un paisaje rumbo a Cuautla

Nos fuimos a Anenecuilco a grabar imágenes de campo, iglesia, y callecitas de la población en donde vivió el Jefe Zapata.
Durante el fin de semana trabajé un rato en los reportes de servicio social pero me di cuenta de que no puedo terminarlos pro que … bueno si puedo terminarlos pero no al 100% porque me faltarían las fechas pues no me acuerdo el periodo en que lo hice, solo se que esta registrado su inicio allá por los abriles del año pasado pero ps ya trabajé tanto que también me parece que cubrí muchas mas de las 480 horas que se piden, de hecho en los primeros dos meses cubrí como trescientas y tantas horas, porque se hizo el piloto y blablalba, así también al mes cubrí como noventaytantas horas, en fin, el trabajo fue el trabajo. Lo que me tiene en duda es que como ya cambia la modalidad de la escuela no se si me van a liberar el servicio!! Bueno tendré que ir un día de estos jejeje.

Bueno pues total que también el fin de semana hice oficios para Paco Román para agendar las grabaciones que haremos esta y la próxima semana y el pendejo de ya saben ustedes quien, puse en las 4 fechas puro día jueves, o sea… total que me di cuanto ayer domingo en la noche y llegue temprano al trabajo para hacer los cambios pero ya saben, las pobres computadoras de allí del trabajo no leían DOCX maldita sea, y perdí tiempo en bajar el paquete de compatibilidad. Total que logré mis cometidos, corregí los oficios y me largue a grabar.

La casa de Emiliano Zapata

Fuimos Rubén Juan palacios Norma la única camarógrafa del canal y yo, y allí anduvimos haciendo tomas, yo con mi cámara Juan y Rubén con la del canal y norma fotos, hasta que mi cam terminó por comenzar (jijijj ) a fallar y ya la guardé. Cuando llegué al canal pues cheque las imágenes y no están tan mal.

En fin. Hoy me encuentro que Argelia, la compañera de la UAM de psicología me contacta, por que en una noche de nostalgia buscó mi nombre por internet y oh desagradable sorpresa le dio como resultado mi blog con la noticia del fallecimiento de Coley, total que ya la puse al tanto no sin ates soltar el llanto al acordarme de mi queridísimo amigo hermano del alma que falleció hace ya dos años…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Monumento a Morelos en Cuautla

Tomé fotos también en el camino, el popocatepetl y el Izta estaban vestidas de novia, hasta los talones de blanco. Mucho sol, y me quemé la nuca. Entramos al panteón de Anenecuilco y vios unas tumbas de la familia Zapata, un viejito ciego que nos pedía dinero insistentemente y un borracho que se puso a platicar con el aire.

Desde la carretrera a Tepoztlán

Hay cosas...

Si, yo creo que hay cosas en las que creemos secretamente, como cuando decimos "me cago en Dios" y cuando algo nos da miedo luego luego murmuramos: ay diosito lindo! O quien se jacta de ser ateo pero inconscientemente dice: "dios quiera..."

Yo creo que secretamente he crido en la reencarnación. Y a veces se me figura que estoy actuando esta vida a voluntad, es como si en alguna época, en una especie de limbo este yo frente a una especie de escaparate, o mostrador o algo que me muestre una serie de vidas que he llevado y que llevaré y decida: en esta voy a hacerme el sufrido, y entonces en esta vida me siento el sufrido pero internamente se que no lo soy, pero sin embargo mis manifestaciones de vida son de sufrido. Y todo el sufrimiento me lleva al fracaso aunque yo diga: no, no soy un sufrido pero de pronto me encuentre en la contradicción de: no soy sufrido pero como sufro… Es tonto, hasta yo lo se. Pero esto me lleva a la reflexión de que hay que creer en uno mismo y en lo que es capaz de hacer, y en esa medida mientras me crea lo sufrido que soy aunque sepa que no lo soy, todo se vuelve real.
Por el otro lado, en esto de las contradicciones, a veces estoy en algún lugar y de pronto me viene una sensación extraña y digo: si, acá estuve antes, y comienzo a ver imágenes de lo que sucedió, y con detalles. Lo que sucedió no en años pasados sino en vidas pasadas. Mi papá solía decir que mis hermanos y yo éramos reencarnaciones de no sé qué reyes y no sé qué príncipes y reinas y princesas de no sé dónde. Y la neta yo lo tiraba de a loco. Y actualmente, conscientemente, no creo en la reencarnación. Pero secretamente creo que si creo… Es realmente única esa sensación de poder realmente ver lugares y detalles no actuales, sentir el ambiente de entonces, y realmente ver como estaba el lugar, las personas, sentirse uno presente allí, aunque solo sea la sensación de la presencia, y no sean los detalles de las situaciones, cosa que también ha sucedido pero no en gran medida, es más frecuente el sentir solo estar allí. También se tiene el recuerdo de tomar decisiones, de ir caminando, de pensar, pero no en función de relacionarse con otros, no se si me explique, es extraño, y más bien muy abstracto y por ende difícil de explicar.

Mañana me toca ir a grabar campos de Cuautla ;)
Hace rato me acordé de Jesse Altamirano. Precisamente por estos días hace un año andábamos saliendo. Muy peculiar su forma de contactarme, con el pretexto de necesitarme como actor en un cortometraje. Para que miento y me hago de palabras, la neta es que tiene un encanto el muchacho. Sucedió que llegué a comenzar a sentir algo por el, hasta que el fulanito, como al tercer día de que andábamos, sabrá dios (ven a lo que me refiero?) que se le metió y me hizo un berrinche de la nada y me dejó allí parado en la esquina de la catedral: no es necesario que me lleves a mi casa. Fue lo último que me dijo y se fue. Vagué un ratote por el centro de Cue3rnavaca tratando de pensar en que había hecho, en si debía pedirle disculpas, o también tratando de ver si el estaba loco o que pedo con este guey no? Finalmente lo que si llegué a sentir fue de nuevo este duelo (aunque parezca exagerado) de volver a sentirme solo. Así que terminé sentado en el suelo de la banqueta que eta frente al museo Robert Brady. Me llama por teléfono y me dice: dónde estas? Y a los pocos minutos regresa y me abraza y me pide… nos pedimos perdón haya sido cual fuere la razón del berrinche. Yo si lloré. Pero después de ese día decidí no volver a verlo. Tómalo como quieras, te ofrezco desde que la pinche gente está bien loca, hasta que es un mecanismo de defensa y no quiero volver a sufrir. Quizás una combinación de ambas no crees?

Ayer tuve ensayo para el recital de Toño. Fue en casa de el maestro Joel Almazan.

Viendo unas fotos del facebook, me acordé que alla por 1999 cierto director de cine me dijo, mientras checabamos las cosas para la premiere de su pelicula: Y tu vienes de algún lado? Y yo pensé: ehh noooo llegué aqui por generación espontanea.

Finalmente yo estoy "libre de culpas"

hielo en el cuerpo

El otro día que estábamos en el df, mi madre llevaba su cd mp3 de canciones de los 80 y 90 jejej yo la neta muy renuente a escucharlo pero mientras iban pasando las canciones me di cuenta de que me las sabia todas, flans, mecano , timbiriche, sasha, calo. Y mil imágenes de la infancia, de mi familia, de mi casa en CIVAC, de mi mamá de nosotros 5 en casa, solos, viajando, y entonces cerré los ojos.
Una sensación muy rara pasaba pro mi cuerpo, sentía como hielo dentro del cuerpo, eche mi cabeza hacia atrás y quería llorar por la nostalgia de aquellos tiempo en que éramos libres, en que simplemente éramos, en los tiempos en que yo asumía mi familia como la familia loca de la cuadra. Cuando salir de la casa era simplemente dar los pasos suficientes de la sala a la reja y correr atravesando la cancha, rumbo a la casa de Abraham, o de renato, o simplemente a hacer algo pro allí solo, alguna fechoría de las que llevaban mi firma, arriba de los arboles, corriendo, subiendo bardas, explorando por allí.
La sensación la sentí en el cuello, la garganta, los hombros y parte superior del pecho, era algo así como cuando uno se siente nervioso y le da miedo, o un susto, una mezcla de todo eso.
Últimamente me he vuelto muy chillón, lo siento pro que mis ojos quieren explotar, y mi nariz esta congestionada mientras escribo esto. Y me pregunto: en donde ha quedado la familia que vivía allá? En donde guardo el recuerdo de los cinco bailando en la sala subiéndonos a los sillones y saltando de un lado a otro? En donde lo guardo para que nunca se me pierda?
Es la sensación de un abrazo que está esperando a ser dado. Pero que no se atreve a salir. Y el temor de que cuando quiera darlo ya sea muy tarde.
Me había prometido quemar ese cd para escucharlo en el carro, pero no me atrevo. No sé si lo soportaría.

Hijolesss

Oye pues esque resulta que no le has hablado al psicólogo para decirle que ya no vas a ir. Eres un mal agradecido, después de todo lo que te ayudó para dar el pequeño pasito que diste hacia adelante...Bueno si ya se que eventualmente lo llamarás pero nomas tienes que ponerte a buscar el mail para escribirle y decirlo con mayor detalle el agradecimiento que le tienes pro haberte apoyado durante el año pasado. Y además para también decirle que quieres dejar abierta la posibilidad para regresar cuando lo creas necesario y retomar la terapia....

Ay no mames con tus mamadas.

Cuando lloro, siento que voy a explotar de la cara. Porque cuando uno llora las lágrimas fluyen naturalmente, y como yo no se que tenga allí atrofiado, pues cuando lloro lo que siento es que las lágrimas quieren salir pero no pueden, y me siento congestionado de la nariz y siento mis ojos hinchadísimos.

En la noche que pasó tuve un sueño. En el estaba con Ricardo, y sonreíamos. Y yo estaba decidiendo que volvía con él.

Stars de Simply red.

Estoy decepcionado porque en el trabajo me pagan quincenalmente una miseria. Y tanta responsabilidad que hay porque estamos encargados de la propuesta de la barra programática y de la realización de los proyectos televisivos.

Hoy me llegó el casting para fiebre latina.... chale, y yo amarrado acá recibiendo las miserias...

Hoy el cielo tuvo unas nubes muy padres, hasta quise pararme en la carretera a grabarle pero estaba la llovizna medio densa así que mejor ni le moví, ya tendré mi chance el lunes cuando me largue a Anenecuilco a grabar el pueblo jiji ojala tenga nubes a la Figueroa.

Ayer pero hoy...

Ayer me encabroné.

Tenía un pinche mail todo kilométrico para Sara. Y dije... capaz que le mando esta parte para que no haya pedos con el facebook, porque siempre que esta uno escribiendo un mail la pendejada de interfaz tan pobre que tiene el facebook zaz, te manda a l verga, y dicho y hecho, por no hacer caso a mío instinto y confiar en la mierda me mando a la verga. Así que muy propio yo tomé un respiro y dije: no pasa nada. Pero es que si pasa. Será un mail y lo que quieras, pero hay una emoción detrás de estar escribiendo algo, y además está la imagen de la otra persona leyendo el mail, y cuando de pronto se va a la verga todo vino mi frustración y un intento por acallarla y hacer que no pasaba nada pero se me quedó más bien atorada, y con la puta sensación de que todo valió verga. Si, acá estoy canalizando mi enojo que ya no lo es tanto. Es que ayer le quería contar a Sara lo que me había pasado en el DF y lo escribí solo que cuando estaba por terminar el mail kilomeeeeeeeeeeeeeetrico se fue a la verga la página, y todavía sale el puto mensajito rosa que hasta comienza así: Upssss!! Hubo un error... jijos de la puta chingada. jijiji en fin. Ya me vi muy lengua suelta no? Total que ayer en el df me pasaron cosas muy padres y como digo, yo queriendo contarlo por mail a Sara y valió verga así que dije: ah pues ya no cuento nada y ya. Punto, no pasa nada. Pero bueno.

Ahorita me dispongo a ver una película que está ligada con lo que me pasó ayer en el df. Me espera una sincronizada de queso oaxaca, (nada que ver con tuxtepec) y chiles xalapeños...mira que coincidencia de región. Pero bueno creo que por ese lado ya no pasa nada. Y además también me espera la coquita, y un tazón de chocokrispis con lechita jiji esa será mi cena.

Hoy tuve ensayo con la miss Vicky, lo retomamos después de unas largas vacaciones, y encuentro a un grupo muy distante, salvo por Alelí, a una Adriana lastimada, y Alejandra algo seca, y un Gabriel.. como.. bueno el siempre ha sido distante, y voluble. Pues si, si se da que el llega a leer esto, él mismo sabe que yo con él no tengo una relación tan cercana como yo pensaba, pues los otros compañeros de teatro me contaban lo que él piensa de la supuesta amistad que yo llevaba con él. Eso no me duele, ni modo, así son las cosas. Pero bueno, me desvié rete gacho del asunto jajaj que retomamos ensayos y yo solo me equivoque una vez jajajajaj aaaaahhh pues queeeeeeee!!!! la neta no tenía por que equivocarme o sí? bueno pasaron vacaciones y la neta me sentí algo inseguro al respecto de si me iba a acordar de todo el asunto y si, si me acordé, solo que se me fueron las patas en esa vuelta extra que di jijijiji total que llego al ensayo programado a las 5, a las 5:30 y la neta iba corriendo porque dejé el carro en la casa de toño, o sea para los que conocen cuernavaca, toño vive atrás del palacio de cortés y el cma esta hasta avenida morelos jiji yo corriendo con las chingadas botas que eran de Ricardo (botas que he ocupado casi para la mayoría de las obras de teatro jjaj no se pro que pero se prestan retebien) y de pronto que comienzo a sentir que pisaba chueco y yo: pues que pedo, no? reviso y la tapa de la bota izquierda se desclavó y solo se mantenía por un clavito. Y yo corriendo como novia con los tacones y en eso que me cruzo con Marcela Hersch que iba caminando con Martha Ketchum y yo revisando mis botas y dando de taconazos en el suelo para que se clavara bien la tapa jiji se han de haber quedado asi de: y este guey que pedo!!!! Total que llegue cuando terminaban el calentamiento pero para la carrerita que yo había echándome pues ya estaba más que caliente jiji. Así que el ensayo estuvo tranquilo.

Voy a ver la película y a ver si regreso para comentar que onda...

Limbo

Hoy no.

Tenía un choro largo pero hoy no. O si?

Mas bien lo que me intersa aclararme a mi mismo es que esto que he venido escribiendo los ultimos dos días es para compartir, si, pero mas que nada para mi mismo. Sirve de desfogue de emociones encerradas, ya que ahora si ya no tengo nadie a quien contar en persona mis "cosas".

Contacto con el pasado.

Hoy me desperté muy temprano. A las 5 am de la mañana... bueno un minuto o dos antes, por que me llegó un mail al celular y eso me despertó. Fui al DF a que me sacaran sangre y regresé al trabajo.

Soñe que estabamos en la casa (de CIVAC. La mayoría de mis sueños todavía sucenden en esa casa) Delma, mi mamá y yo, entones entraba Ricardo con un paquete en las manos y yo finjo no haberlo visto. El pauete era un regalo para mi. Mi mamá entonces, con un gesto entre inocente pero a la vez malicioso, le pregunta a Ricardo que que es ese paquete pero él no quiere que yo me de cuenta. Pero finalmente la sorpresa está arruinada y yo molesto le pido a mi mamá que para la próxima vez haga el favor de "no notar". Cuando me desperté pensé: el daba buenos regalos. Eso significa mas que el simple regalo.

Hoy sentí de nuevo mis duelos. Son dos que estan muy presentes. A Coley ya lo había estado viendo desde hace días, porque encontré un album de fotos de la UAM en donde sale él. Y hace rato, viendo una pelicula (Ciao) tuve que llorar por la mezcla de los duelos. La muerte del amigo mas querido en la vida, y mi separación con Ricardo. Todo parece que el sueño anunciaba las cosas. En la tarde escuché una canción que me trae recuerdos por lo que dice (stars) y lloré.

El dia en general estuvo tranquilo. Fui atendido por una persona muy amable el día de hoy, en las inmediaciones del INAH morelos. Paloma hasta me ofreció un cafecito meintras me mostraba las fotografías tan valiosas de morelos en los años 30. Un proyecto en el que ando metido por lo pronto y ya veremos en tv como sale. Me emociona ver como las calles por las que transito diario desde casi toda mi vida estaban antes. Y me da nostalgia por anhelar de cierta forma el poder caminar alli mismo en aquella época y el sentir el aire de antaño.

El arranque en el trabajo esta muy lento pro que nos encomendaron ciertas capsulas para cierto bicentenario que ciertamente odio porque el tema no me interesa en lo mas mínimo. Sin embargo es trabajo encomendado y como es natural lo haré lo mejor posible. Yo lo que quiero es ya comenzar a caminarle en mis propias producciones. Se que el tiempo legará, mientras el puto frio me entume las patas y me siento como en esos sueños enlos que tienes que escapar, y quiere correr pero las piernas se mueven en camara lenta. Asi debe ser?

Hoy eché platica muy agusto con Vanessa y Francis. Después con Ernesto y pareciera que nunca me fui del canal. Me sentí asi. Mientras por el otro lado la pinche computadora, la única que tenemos en produccion de tv, decidió tomarse el día y en la mañana que llegué a redactar mil cosas pendientes nunca arancó. Claudio la tuvo todo el día en el taller y no la devolvió :/

Hoy me estuve acordando de por que antier no queria respirar deliberadamente...

Y seguimos...

Y después de mil trescientos años de no rondar por aca regreso con una pequeña historia.

Por allí he publicado en el facebook que pase por un proceso existencial alla por el año de 2009. Taaaan lejano que parece ahora. Se que es puro choro. Choro de palabras, letras, signos. Pero dicen algo. Y quizás no todos le entiendan y quizás a no todos les interese. Pero es para mi una forma de canalizar esto que traigo dentro de siempre y que voy sudando directo desde mi cerebro, pasando por la médula espinal, y termina emanando desde la médula ósea, que de paso sea dicho es de mi hermano Federico (o Pedro como el se hace llamar públicamente). Este año me encuentra con animos y fuerzas nuevas. Siguen mis desilusiones puesto que mi membresía del gym se termina y veo con tristeza como la vejez se apodera de mi cuerpo. Y lo digo en el buen sentido. Los días de la firmeza se han ido, y deveras que a mis 34 añotes debería de estar muy firme todavía, pero mi realidad me cuenta que la historia para mi no va igual.

Me doy cuenta que desde que salí del limbo de la leucemia mi cuerpo no es como el tuyo que lees este texto (si esque te has atrevido a leer hasta acá) No consigo subir de peso, mi ojo izquierdo se ha convertido en una especie de mora que clama venganza por las lágrimas y el lubricante robado. Mis articulaciones chillan cuando les pongo ejercicios de resistencia y fuerza y mi cerebro se desespera cuando quiere pero el cuerpo no lo deja. Se por allí que en algún momento de mi vida mi cuerpo comenzará el deterioro final. Pero el cuerpo de quién no sufre un deterioro final? Todo en esta vida es relativo. Sin embargo lo que me duele o pesa o resiento es el haber tenido que pasar por el padecimiento de la (orasique) letra L y estar en estas condiciones físicas que me han dejado como anciano de 34 años. Como se le puede llamar a esto? hmmmm hay nombre para una mujer atrapada en el cuepro de un hombre, pero el de un joven atrapado en el cuerpo de un anciano... o es al revéz? cómo sea...

Mis desilusiones siguen claro está, pero me parece mas bién que este año lo comienzo con nuevas fuerzas, como ya lo dije, nuevos ánimos, pero muy lento. Siento que con este frío que nos aqueja no puedo moverme fluido como debiera. En el trabajo las cosas van lentas y pesadas sobre todo por que nos pusieron a trabajar en equipo y con tantas formas tan diferentes de pensar y de "acceder" uno no trabaja bien. Yo no pienso presionar para que lo que yo diga se haga. Por muy pinche que esté, asi no funciono. Si algo no esta bien hecho simplemente no va. No sale.

Mi autoestima subió pero ahora bajó puesto que mi cuerpo va perdiendo la forma que había conseguido en el 2009. Hoy fui a ver las clases de natación y la doñita de la caseta de vigilancia me dice: todavía no tenemos costos ni horarios joven. Asi que alli quedan mis esperanzas de ejercitarme. En mi casa no he querido hacerlo porque me distraen mucho. Pero eventualmente tendré que hacerlo. La lana ya no me alcanzó para reinscribirme al gym.

Por otro lado he estado pululando por el aqui y el ahora. El viernes pasado tenía que ir al psicologo pero olvidé por completo avisar que ya no iría. Asi que tengo que llamar, pedir disculpas e irme contentillo. He estado viendo muchas peliculas de temática gay. Me han gustado la maoría, y sobre todo me han hecho pasar buenos ratos. Son palomeras, dijeran las críticas mas comúnes de la cinematografía. Pero lo que cuenta es que me he dejado estar alli. Aqui. Y ahora.

Mis proyectos del trabajo están cada vez mas concretandose, son 4, uno de los cuales ya está agarrando forma, solo que me falta ponerle nombre. Tengo nombre de dos de los 4 y estoy seguro que saldrán al aire. Otros proyectos que tengo en la cabeza también tiene que concretarse pero uno de ellos, el dramático, tomará tiempo. Juro por mis calzones rotos que sale al aire en algún momento de este año decadente... no por la decadencia sino por que comienza una década jejeje.

Tengo miedo. Porque los sucesos en Morelos se están poniendo terrorificos, a partir de la muerte de Beltrán Leyva. Se ha desatado una ola de "narcocarteles" de los cuales uno de ellos me dejó petrificado por lo que decía y que anunciaba el tipo de eventos que estan por venir. Y no solo a nivel Morelense sino a nivel nacional y eventualmente internacional. Apocalipsis? No lo se, no he llegado hasta ese nivel pero no es en lo que realmente pienso, pienso mas en mi inmediatez. Pienso en escapar a otro lugar. Un lugar en donde nadie me conozca, en donde pueda comenzar desde cero. Y quizás en un lugar en donde los hombres si me acepten y no me digan: no siento quimica entre tu y yo, me gustan llenitos, no delgados como tu. No eres mi tipo. Yo se que existe ese lugar, Yo se que existen habitantes de ese lugar que me aceptarán sin juzgar. Pero quién no desea este lugar? todos yo creo. Lo que si me queda claro es que mientras estoy aqui, al igual que tu que lees estas palabras (y valiente si ya llegaste hasta acaaa!!) me cago de miedo ante la gente, ante la sociedad, ante los sucesos, ante el salir adelante y cometer errores,pero tengo que lograrlo, y ya lo estoy haciendo. Lo haré. Lo lograré.

Por cierto, me acabo de acordar que mañana tengo que ir al df tempranisimo a que me saquen sangre para la consutla del miércoles. Asi que ya mejor dejo este chorooote y me voy a la cama ;)