Y después de mil trescientos años de no rondar por aca regreso con una pequeña historia.
Por allí he publicado en el facebook que pase por un proceso existencial alla por el año de 2009. Taaaan lejano que parece ahora. Se que es puro choro. Choro de palabras, letras, signos. Pero dicen algo. Y quizás no todos le entiendan y quizás a no todos les interese. Pero es para mi una forma de canalizar esto que traigo dentro de siempre y que voy sudando directo desde mi cerebro, pasando por la médula espinal, y termina emanando desde la médula ósea, que de paso sea dicho es de mi hermano Federico (o Pedro como el se hace llamar públicamente). Este año me encuentra con animos y fuerzas nuevas. Siguen mis desilusiones puesto que mi membresía del gym se termina y veo con tristeza como la vejez se apodera de mi cuerpo. Y lo digo en el buen sentido. Los días de la firmeza se han ido, y deveras que a mis 34 añotes debería de estar muy firme todavía, pero mi realidad me cuenta que la historia para mi no va igual.
Me doy cuenta que desde que salí del limbo de la leucemia mi cuerpo no es como el tuyo que lees este texto (si esque te has atrevido a leer hasta acá) No consigo subir de peso, mi ojo izquierdo se ha convertido en una especie de mora que clama venganza por las lágrimas y el lubricante robado. Mis articulaciones chillan cuando les pongo ejercicios de resistencia y fuerza y mi cerebro se desespera cuando quiere pero el cuerpo no lo deja. Se por allí que en algún momento de mi vida mi cuerpo comenzará el deterioro final. Pero el cuerpo de quién no sufre un deterioro final? Todo en esta vida es relativo. Sin embargo lo que me duele o pesa o resiento es el haber tenido que pasar por el padecimiento de la (orasique) letra L y estar en estas condiciones físicas que me han dejado como anciano de 34 años. Como se le puede llamar a esto? hmmmm hay nombre para una mujer atrapada en el cuepro de un hombre, pero el de un joven atrapado en el cuerpo de un anciano... o es al revéz? cómo sea...
Mis desilusiones siguen claro está, pero me parece mas bién que este año lo comienzo con nuevas fuerzas, como ya lo dije, nuevos ánimos, pero muy lento. Siento que con este frío que nos aqueja no puedo moverme fluido como debiera. En el trabajo las cosas van lentas y pesadas sobre todo por que nos pusieron a trabajar en equipo y con tantas formas tan diferentes de pensar y de "acceder" uno no trabaja bien. Yo no pienso presionar para que lo que yo diga se haga. Por muy pinche que esté, asi no funciono. Si algo no esta bien hecho simplemente no va. No sale.
Mi autoestima subió pero ahora bajó puesto que mi cuerpo va perdiendo la forma que había conseguido en el 2009. Hoy fui a ver las clases de natación y la doñita de la caseta de vigilancia me dice: todavía no tenemos costos ni horarios joven. Asi que alli quedan mis esperanzas de ejercitarme. En mi casa no he querido hacerlo porque me distraen mucho. Pero eventualmente tendré que hacerlo. La lana ya no me alcanzó para reinscribirme al gym.
Por otro lado he estado pululando por el aqui y el ahora. El viernes pasado tenía que ir al psicologo pero olvidé por completo avisar que ya no iría. Asi que tengo que llamar, pedir disculpas e irme contentillo. He estado viendo muchas peliculas de temática gay. Me han gustado la maoría, y sobre todo me han hecho pasar buenos ratos. Son palomeras, dijeran las críticas mas comúnes de la cinematografía. Pero lo que cuenta es que me he dejado estar alli. Aqui. Y ahora.
Mis proyectos del trabajo están cada vez mas concretandose, son 4, uno de los cuales ya está agarrando forma, solo que me falta ponerle nombre. Tengo nombre de dos de los 4 y estoy seguro que saldrán al aire. Otros proyectos que tengo en la cabeza también tiene que concretarse pero uno de ellos, el dramático, tomará tiempo. Juro por mis calzones rotos que sale al aire en algún momento de este año decadente... no por la decadencia sino por que comienza una década jejeje.
Tengo miedo. Porque los sucesos en Morelos se están poniendo terrorificos, a partir de la muerte de Beltrán Leyva. Se ha desatado una ola de "narcocarteles" de los cuales uno de ellos me dejó petrificado por lo que decía y que anunciaba el tipo de eventos que estan por venir. Y no solo a nivel Morelense sino a nivel nacional y eventualmente internacional. Apocalipsis? No lo se, no he llegado hasta ese nivel pero no es en lo que realmente pienso, pienso mas en mi inmediatez. Pienso en escapar a otro lugar. Un lugar en donde nadie me conozca, en donde pueda comenzar desde cero. Y quizás en un lugar en donde los hombres si me acepten y no me digan: no siento quimica entre tu y yo, me gustan llenitos, no delgados como tu. No eres mi tipo. Yo se que existe ese lugar, Yo se que existen habitantes de ese lugar que me aceptarán sin juzgar. Pero quién no desea este lugar? todos yo creo. Lo que si me queda claro es que mientras estoy aqui, al igual que tu que lees estas palabras (y valiente si ya llegaste hasta acaaa!!) me cago de miedo ante la gente, ante la sociedad, ante los sucesos, ante el salir adelante y cometer errores,pero tengo que lograrlo, y ya lo estoy haciendo. Lo haré. Lo lograré.
Por cierto, me acabo de acordar que mañana tengo que ir al df tempranisimo a que me saquen sangre para la consutla del miércoles. Asi que ya mejor dejo este chorooote y me voy a la cama ;)
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